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Maneras de demostrar amor...
La Rutina y tu , como no caer en ella!!!
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Sentirse atrapado en una rutina puede ser una sensación horrible. Tu vida parece como una rutina aburrida y no como algo cambiante y divertido. No estás satisfecho, y te falta la energía y la claridad de mente para hacer algo al respecto.
La identificación de que eres un esclavo de la rutina es el primer paso para empezar a trabajar.
Como te das cuenta de que estas atrapado en la rutina:
Sientes como la vida está pasando a tu alrededor, pero no puedes conectar con ella.
Tienes la sensación de que falta algo, pero no sabes qué.
Te sientes cansado y sin energía.
Todo lo sientes como una tarea, no como una visión para lograr algo.
Sueles tener malos hábitos alimenticios.
Te sientes incapaz de tener claridad mental.
Sabes que tienes que cambiar, pero no sabes por dónde empezar.
Hay salidas y para ello se necesita un poco de esfuerzo, y la falta de energía que te viene con la sensación de esclavo de la rutina no te ayudará. Así que es importante tomar pequeños pasos, y los resultados te alentaran a seguir adelante. Algunos de los siguientes pasos te van a ayudar:
Cambia tu rutina
Parte del problema de ser esclavo de la rutina es que estás aburrido, y sin embargo, sigues alimentando el problema porque no tienes la motivación para cambiar. Prueba el cambio de rutina y sal de tu zona de confort. Hazlo solo con pequeñas cosas al principio, como leer un libro en la noche en lugar de ver la televisión, por ejemplo.
Pasa más tiempo en la naturaleza
El tiempo mayor de gasto medio en la naturaleza es vigorizante y te dará una gran sensación de paz. Estar cerca del agua, en particular, pueden tener un efecto sorprendentemente relajante. Haz un esfuerzo para ir a un parque, un lago o río y dar un paseo. Tomate el tiempo para simplemente disfrutar de su entorno. No te detengas en pensamientos negativos mientras caminas. Un balneario o un spa, pueden ayudarte también.
Auto-Stop de comentarios negativos
Cuando vienen pensamientos negativos a tu mente, detenlos inmediatamente. Esto sólo te alimenta tu mentalidad negativa. Cambia por elementos positivos. Haz este ejercicio que ahora te presentamos y a la larga convertir pensamientos negativos en positivos se convertirá en un hábito y, naturalmente, te sentirás mejor.
a) Elimina lo negativo: Por ejemplo: Si ves una imagen que no logra metas, cámbiala. Si tu imagen física no es la que tu quieres, ajústala, etc. Que la imagen represente tus puntos fuertes, tus mejores habilidades, que te veas como cuando has logrado una meta que habías deseado mucho.
c) Hazle cambios a la imagen que sean muy atractivos y motivadores para ti, por ejemplo: hazla grande, brillante, en colores, en tres dimensiones, con movimiento. Agrega todo aquello que la haga más atractiva y que te estimule a actuar. Puedes probar e ir haciendo ajustes, hasta que te sientas bien satisfecho.
Mézclate con gente positiva
A medida en que te centras en lo negativo de tí mismo, la negatividad de otras personas empieza a ser más obvia y penetra mas en ti. No pierdas tiempo con gente negativa - roban tu energía y te desaniman- Busca gente positiva y divertida y empieza a reír otra vez.
Buena Salud
Los malos hábitos nutricionales desempeñan un papel importante en el bajo nivel de energía emocional. Comienza a tomar alimentos sanos frescos en tu dieta y haz algo de ejercicio en tu rutina.
Amplía tus horizontes
Ampliar tu mente y tus horizontes te hacen sentir vivo otra vez. Aprende algo nuevo, ve a algún lugar nuevo, conoce gente nueva y ten una perspectiva fresca sobre la vida.
Contéstate estas preguntas:
Si no tuvieras limites: ¿qué harías?, ¿qué serias? ¿donde irías?
Establece algunos objetivos
Una excelente manera de sentirse más positivo es tener algo que esperar. Piensa en cosas que realmente quieres de la vida y comienza a trabajar hacia su consecución. Esto te da un sentido de propósito y te sientes emocionado por el futuro. Recuerda que el Coaching es propósito.
Da algo a cambio
Contribuir a los demás nos da un gran sentido de propósito en la vida. ¿Qué le puedes dar más a quien quieres y respetas? ¿qué puedes dar más como labor social?
Asume la responsabilidad
Por último, asume la responsabilidad de dónde estas en tu vida ahora mismo. Toma conciencia de tu situación actual para poder llegar a tu situación deseada. No importa lo que suceda en tu vida, tu siempre tienes el poder para mantenerte feliz. Incluso, si no siempre puedes controlar tus circunstancias externas, siempre puedes controlar la forma en que sientes y reaccionas ante ellas.
Trabajar estos pasos, te ayudará situarte en el camino hacia una vida más feliz. Sin embargo, si necesitas más ayuda, te beneficiara trabajar con un Coach Personal (Life Coach) Te ayudara a obtener la claridad que necesitas y mantenerte enfocado en hacer los cambios necesarios para salir de esa rutina y permanecer fuera de ella.
Los hijos, ¿Los reyes de la casa?
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Hace algunos años, cuando todavía era soltera, joven, y bella, tuve una clase muy especial. Fui a ella con un chico llamad Norman, que en ese entonces era mi novio, y puedo asegurar que la lección que aprendimos ese día impacto muchísimo mi vida.
No recuerdo mucho el tema de la clase, pero lo que si recuerdo con mucha frecuencia es la dinámica que se realizo en ella. Para empezar, nos sentamos todos en círculo, y entre bromas, nos pidieron a Norman y a mí que nos sentáramos juntos. La persona que daba la clase dijo entonces 'Supongamos que Jissell y Norman se acaban de casar'. Ambos nos miramos con los ojos muy abiertos y tragamos saliva en seco. La instructora continúa sin prestar mucha atención a nuestro desconcierto: 'Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, y comienzan a ser muy felices.
Con el tiempo viene el primer hijo'. Llamaron a uno de los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros. 'Norman y Jissell le dan la bienvenida a su hogar y le tratan con mucha ternura y cariño. Pero, como suelen ser las cosas, tienen entonces a otro hijo'. Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su 'hermano', entre nosotros. 'La familia va creciendo, y tienen buenas normas. Los chicos se tratan con mucho cariño y los papás vigilan que no haya riñas entre ellos. Son muy
buenos padres y literalmente dedican su vida a ellos'.
Norman y yo nos vimos en esa ocasión muy productivos, porque tuvimos unos tres o cuatro hijos más. En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros para darles la bienvenida.
'El tiempo pasa', continúa la instructora, ' y llega el día en que los hijos hacen su propia vida. Primero, Julio se casa y forma su propio hogar. 'Dejara el hombre a su padre y a su madre'. Vamos, déjalos, Julio, ahí deja tu silla'. Julio, nuestro primer 'hijo', se levanta y ocupa su nuevo lugar. 'También Martita y Linda encuentran buenos partidos y se casan'. Las chicas se levantaron y dejaron su lugar. Así cada uno de nuestros hijos se fue 'casando' y dejando sus sillas vacías. Cuando todos hubieron terminado de irse, la instructora hizo una pausa y luego dijo: 'Ahora miren la distancia que existe entre ellos'. Y callé nuevamente. Efectivamente, había entre nosotros una distancia enorme de sillas vacías. A mi me pareció kilométrica.
Me hice muchas preguntas entonces. ¿Que pudo haber causado ese hueco enorme? Como si leyera mi mente, la instructora respondió entonces algunas de las preguntas que me hacía. 'Juan Pablo y Norma han cometido un gran error, porque han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar desde el principio'.
¿Que habíamos hecho mal?
¿Acaso no nos habíamos dedicado con fervor a nuestros hijos?
¿O era ese el centro mismo de la construcción de una familia?
La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos. Explicó Que la
base del fundamento del hogar no son los hijos, sino la pareja y que esta debe permanecer unida contra viento y marea.De hecho, el mejor regalo que se puede dar a nuestros hijos es el hecho de saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y ellos aprenden a amar en función de cómo aprenden que se aman sus padres.
Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando con frecuencia, no se hablan con ternura y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados y encontraremos a nuestra pareja a una enorme distancia, sin saber del todo como recuperar lo que nuestro propio descuido ha dejado que se pierda con los años. Y no es egoísmo; por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos; para garantizar la vida eterna. Primero la pareja. Son los hijos los que deberán acomodarse.
La vida familiar tendrá que girar no en torno a ellos, sino en torno de los padres.
Los padres deben recordar que una relación de verdadero amor con su pareja es el mejor regalo que puede darles, y su principal prioridad, y su mayor herencia, y la forma de enseñarles a sus hijos a amar y de garantizar así su verdadera felicidad, temporal y eterna.
Ellos se escogieron primero, ellos dan la bienvenida como invitados a los hijos. Estoy aplicando esto con mi novia actual. Mi única novia, gloriosa, infinita y eterna. Mis hijos saben que tendrán una plática conmigo si faltan el respeto a su madre. Y mi esposa, mi novia, les recuerda que necesitamos espacios para platicar y estar juntos en ocasiones.
Personalmente encuentro que es mas fácil darlo todo por los hijos de esta forma, si uno sabe que el amor por la pareja está creciendo. Es la fuente de donde uno puede extraer todas las fuerzas.
Estas preguntas te podran apoyar para diagnosticar el estado de tu relacion de pareja:
¿Cuando partan mis hijos de casa, tendre tema de conversacion con mi pareja?
¿Hace cuanto tiempo que no cortejo o soy cortejado por mi pareja?
¿Cuanto tiempo a la semana pasamos solos, no discutiendo ni durmiendo?
¿Que fue lo que me enamoro de mi pareja, hace cuanto que no se lo digo?
¿Que planes tinen para cuando sus hijos se hayan marchando?
LOS FRUTOS NO SE ALIMENTAN, SE ALIMENTA EL ARBOL. UN ARBOL FUERTE Y SANO DA FRUTOS BUENOS.
Diferencia entre enamoramiento y amar
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Erich Fromm en su libro "El Arte de Amar" habla de la diferencia entre enamoramiento y amor. Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separan de los demás.
Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien. Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.
Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor. Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados.
Si, leíste correctamente, te lo repito: Empezamos a Amar cuando de jamos de estar enamorados.
El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación.No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es solo el principio. Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban. El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.
Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo.
Como que amar es una cuestión de suerte o se supone que amamos por arte de
magia? Como si alguien más tiene poder sobre nosotros? De ninguna manera.
Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero... no le amas.
El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti. El amor verdadero es reciproco. Recibes tanto como das.
Si en este momento, tú mismo tienes un "amor imposible" debes estar molest@ conmigo tal vez estas pensando: Como es posible que me digas esto? Que no ves que es amor lo que siento? No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito: No puedes amar a alguien que no te ama.
Haz este experimento: Llena el espacio en blanco con el nombre de tu "amor imposible"
1. Amo intensamente a________________ aunque no muestre el más mínimo interés en mi.
2. Nunca voy a estar con_______________ pero lo amaré por siempre.
3. Voy a amar a ____________ sin importar que me trate mal o no me haga caso.
4. Si no tengo el amor de ____________ no amare a nadie más.
Como te sientes? Alguna de estas frases te suena familiar?
Las frases anteriores no hablan de amor verdadero, hablan de lo siguiente:
1. Baja autoestima: tú no mereces ser ignorado por nadie, mucho menos ser tratado mal.
2. Temor de hacerte responsable de tus sentimientos: si te aferras a alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.
3. No hacerte responsable de ti mismo: Si le das a alguien más poder sobre ti, evitas tomar tus propias decisiones.
4. Miedo: que tal si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular, te olvidas de ella y te pones a buscar alguien con el que si puedas tener una relación?
En resumen:
*El enamorarse no es lo mismo que amar.
*Tú decides a quien amar.
*No puedes amar a quien no te ama.
*El amor esta basado en la realidad.
*El amor no es ciego.
*Si, el amor esta basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar.
*Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.
"Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta."
Tolerancia, Abuso y Autoestima
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Las personas se sienten más o menos cómodas según su nivel de tolerancia y su nivel de autoestima.
A mayor autoestima, más selectivos somos y, curiosamente, presentamos un nivel de tolerancia más bajo ante las conductas agresivo-pasivas, mientras que mostramos un nivel de tolerancia más alto a la frustración, por ejemplo.
En el caso de las víctimas de abuso emocional o maltrato psicológico, aún cuando ese abuso o maltrato haya ocurrido durante la niñez o un pasado no inmediato, su nivel de autoestima tarda más en restablecerse. Así, es común ver que las víctimas de abuso emocional, que aparentemente han superado sus problemas, muestran secuelas a través de sus niveles de tolerancia.
Estas personas suelen presentar un nivel de tolerancia muy alto a las agresiones verbales, la discriminación, las humillaciones o la descortesía, incluso si son sutiles o subliminales. Su apego por las conductas agresivas de terceros no ha variado, simplemente se ha disfrazado de sutilezas. Esto es especialmente marcado en el caso de las víctimas de abuso emocional que presentan importantes características de la personalidad histriónica (histeria).
Estas personas aceptan cualquier comentario, por muy derogatorio que sea, con tal de no quedar fuera de tema, parecer más modernos y superados que los demás, lo que les permite a su vez, mostrar un falso nivel de autoestima saludable.
Asimismo, las personas que aún le dan la bienvenida a las agresiones verbales y no logran poner límites, casualmente son quienes presentan el nivel más bajo de tolerancia a la frustración. Prefieren elegir sacrificar su salud emocional antes que renunciar a una relación con un abusador.
Las personas emocionalmente saludables, que gozan de un nivel de autoestima igualmente saludable, no necesitan humillar, discriminar, maltratar ni ser descorteses con nadie. Y, como es de esperar, tampoco tienen intención de establecer relaciones con quienes abusan verbalmente de otros.
Los niños suelen ser muy demandantes, no toleran la espera, no toleran que no se les preste atención inmediata y suelen aceptar cualquier tipo de intercambio, por muy negativo o abusivo que sea, con tal de sentirse queridos, reconocidos y sentir que forman parte de una relación o un grupo, sin quedar afuera. Con las víctimas de abuso emocional, que aún no han superado el maltrato psicológico que recibieron en el pasado, pasa algo muy similar. No toleran bien la frustración, no desean terminar una relación, por muy degradante que sea, no toleran que no se les preste atención, y sobre todo, toleran y aceptan cualquier agresión gratuita por temor a poner límites y hacerse respetar como personas.
El valor que cada uno tiene es el valor que cada uno se da, es también el lugar que cada uno se da en el mundo. Y el tipo de relaciones que cada uno establece son aquellas que decide establecer con las personas que tienen un nivel de autoestima similar.
Los abusadores existen por sí mismos, no es culpa de las víctimas de abuso emocional que existan personas que disfruten maltratar, insultar o humillar a otras. Pero una de las cosas más importantes que las víctimas de abuso pueden hacer es no alimentar ni alentar el juego de los abusadores.
“Los Diez ‘Nunca’ en el Matrimonio”
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Encontre “Los Diez ‘Nunca’ en el Matrimonio” en un site muy interesante, como estaba en ingles, lo traduje para compartirlo con todos ustedes, espero les guste y les sea util , como lo ha sido para mi.
1 – “NUNCA se enojen los dos al mismo tiempo”, pues en lugar de dar paso a la calma y lograr resolver la causa del enojo, pueden llegar a una fuerte discusión. Al no tener dominio de uno mismo, se puede llegar a lastimar al otro. Es mejor aprender a escuchar el retumbar de los cañones como el que no oye, sin dejar que las palabras del otro lo hieran, y después, ya con tranquilidad, conversar calmadamente, llegar a un acuerdo y lograr la solución.
2 – “NUNCA se griten”. A menos, claro, que hay una emergencia en la casa. Al gritarse se van perdiendo el respeto mutuo, tan importante en la convivencia de la pareja, y también para el respeto que se debe a los hijos, por el ejemplo que deben darles, y que ellos observan cada día.
3 – “NUNCA se pongan a recordar errores y culpas pasados”. A nadie le gusta que le digan sus errores, más si éstos tuvieron alguna consecuencia, como generalmente sucede. Es mejor cantar “ya lo pasado, pasado” y no aquello otro de que “marineros somos, y en la mar andamos.”
4 – “Descuiden al mundo entero, pero NUNCA se descuiden entre sí”. Dense mutuamente su tiempo, con la mejor calidad de presencia. No basta saber quién es lo más importante para uno, hay que demostrarlo.
5 – “NUNCA se separen sin decirse palabras tiernas que puedan recordarse durante la ausencia, por breve que sea”. Cuando novios, siempre recordaban la última palabra cariñosa y la saboreaban todo el tiempo. Ahora con mayor razón hay que decirlas.
6 – “NUNCA dejen que el día termine sin aclarar situaciones de enojo y lograr una reconciliación”. El beso de las buenas noches ayuda a suavizar el coraje: muérdete el orgullo y busca a tu pareja, y muchas veces ahí surgirá la reconciliación.
7 – “NUNCA se reúnan sin poner ternura, cariño y respeto en la bienvenida”. Él debe ser el rey y ella la reina del hogar. Incluso es bueno dejar de hacer lo que se esté haciendo, con tal de atender, escuchar e interesarse en las cosas del cónyuge.
8 – “NUNCA olvidar los momentos felices del principio de su relación”. A pesar de los reveses, hay que tratar al otro con mucho amor, y seguir disfrutando de ese tiempo que pasen juntos, aunque haya inconvenientes.
9 – “NUNCA suspirar por lo que pudo haber sido sino sacar el mayor provecho de lo que es –‘todo es del color del cristal con que se mira’--.” Aprovechar esas energías, que un joven matrimonio tiene, en crecer juntos, en lugar de gastarlas en pequeñeces.
10 – “NUNCA sentirse satisfechos hasta saber que ambos van caminando por la misma senda que conduce a la felicidad”, por ese camino que han ido limpiando cada día y que se ha ido preparando, no sin esfuerzo, y con una que otra pena.
Estas reglas funcionan los 365 días del año. El error es pensar: “hoy tal vez no lo haga, mañana sigo.” Y no, porque es como las dietas, que si se van posponiendo nunca llegará el día de empezar.
Amar es una decision no un simple sentimiento
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Un esposo fue a visitar a un Sabio consejero y le dijo que ya no quería a su esposa y que pensaba separarse.
El Sabio lo escuchó, lo miró a los ojos y solamente le dijo una palabra: Ámela. Luego se calló. -Pero es que ya no siento nada por ella.
-Ámela, repuso el Sabio. Y ante el desconcierto del señor, después de un oportuno silencio,
-Agregó lo siguiente: "Amar es una decisión, no un sentimiento; amar es dedicación y entrega. Amar es un verbo y el fruto de esa acción es el amor.
El amor es un ejercicio de jardinería: arranque lo que hace daño, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue y cuide.
La palabra amor es posiblemente la más mal entendida del mundo. Parte del problema es que usamos esta palabra para decir muchas cosas. De tanto usarla hemos hecho que pierda su verdadero significado, decimos: “Amo a mi esposa, amo a Dios, amo a mi perro, amo a mi carro”. Cuando usamos una palabra de tantas formas diferentes, esto hace que literalmente pierda su valor.
Esté preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvia, mas no por eso abandone su jardín. Ame a su pareja, es decir, acéptela, valórela, respétela, dele afecto y ternura, admírela y compréndala. Eso es todo "ámela".
Cuando decimos “sí, quiero”, tenemos una fuerza por dentro que nos impulsa y nos alienta a pensar que cualquier cosa que enfrentemos, la podremos vencer porque “nos amamos”. Pero cuando vienen las dificultades, los malos entendidos, o simplemente la rutina y el aburrimiento, esa fuerza que nos hacía sentir indestructibles de pronto nos abandona y una voz interior nos dice que ya no vale la pena luchar y que es mejor ir en busca de algo (o alguien) mejor para nuestra vida.
Y así nace la atroz estadística: 1 de cada dos matrimonios terminan en divorcio.
Lo que no consideramos es que el amor es una decisión, y por lo tanto no depende de nuestros sentimientos. Pero esta requiere carácter; la firmeza para decir “decido amarl@ incondicionalmente, constantemente e irrevocablemente por el resto de vida que me quede”.
Hay dos conceptos (erróneos) pero muy populares que tratan de describir que es el amor. El primero dice, que el amor es un sentimiento. El amor puede producir sentimiento y muy fuertes, pero no es un sentimiento. El otro concepto dice, que es algo que no podemos controlar. “No hay nada que yo pueda hacer «me enamore»”; o lo contrario “No hay nada que pueda yo hacer «ya no te amo»” – Es como si dijéramos: “oops” me resbale.
Quizás es que no nos enamoramos del individuo, sino que nos enamoramos del amor en sí, de lo que esa palabra contiene. Hasta que tiempo después cuando todo no es tan maravilloso, empezamos a sacarle defectos, nos agobiamos, desanimamos y finalmente, lo damos por terminado.
¿Cómo es posible que una persona que desde un principio puso tanto empeño en algo y alguien, que luchó hasta no poder más por sacarlo a flote, que marginó el resto de cosas, que se ilusionó e ilusionó a la otra persona. Decida acabar un buen día con todo? ¿Es que no tenía sentimientos sinceros? ¿Es que estaba fingiendo..? Era solo un teatro..?
Pregunto ¿Si sabemos que debemos amar y Dios nos manda a que lo hagamos? ¿Por qué fracasamos al intentar hacerlo? ¡Y vaya que lo intentamos! Tratamos de amar con la fuerza de nuestra voluntad. ¿Y cuál es nuestra estrategia cuando falla nuestro amor? Volver a tratar con más fuerza: «Un ser amado nos lastima y decimos: no sé cómo pero tengo que perdonar»; «alguien nos cae mal y que pensamos: no importa cuánto me cueste pero voy a ser amable con esta persona» Entonces lo intentamos una y otra vez. Fallamos y tratamos de nuevo. ¿No será que nos estamos saltando un paso? ¿No será que el primer paso que debemos dar no es hacia la gente, sino hacia Dios? ¿No será que el secreto de amar esté, no en darlo, sino en recibirlo? 1Juan 4:18 dice “Nosotros le amamos a Él, porque Él nos amo primero”.
Tras las investigaciones efectuadas acerca del amor, Robert J. Sternberg propuso la existencia de 3 componentes esenciales para la sostenibilidad del amor de pareja:
1. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión.
2. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades.
3. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor.
Para Erich Fromm, (autor de El Arte de Amar) el amor es un arte y, como tal, una acción voluntaria que se emprende y se aprende, no una pasión que se impone contra la voluntad de quien lo vive. El amor es, así, decisión, elección y actitud.
Por lo que debemos concluir que:
El amor es decidir amar a quien nos atrae.
El amor sólo dura con esfuerzo: No existe una amistad que dure por décadas sin un gran esfuerzo. Ningún matrimonio sobrevive medio siglo sin que ambos luchen con amor. Ninguna relación progresa sin el sudor, las lágrimas y el esfuerzo. Si deseas que una relación dure, tendrás que ceder.
El amor debe ser incondicional: Si existen condiciones, entonces no es amor en realidad. Las personas necesitan ser amada más cuando menos se lo merezca. Cuando amas a la gente,, continúas amándola. Sus problemas se convierten en tu problema.
El amor hacia otra persona debe estar precedido por el amor propio y el amor a Dios. Nadie da lo que no posee.
Pareja y dinero
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He recibido muchos emails donde me hacen referencia de problemas de pareja a la hora de hablar de DINERO.
Así como en los temas relativos al sexo, la confianza y la comunicación para evitar pelear por dinero en el matrimonio son fundamentales. Ambos deben tener la misma información respecto a lo que hay y se gana, sin perder de vista temas sustanciales como qué tipo de vida aspiran llevar y con qué valores, sabiendo que el dinero es importante, pero no lo es todo.
La intimidad de la pareja es uno de los primeros frentes que se resienten cuando existen problemas de dinero dando vueltas. Los desacuerdos en la forma de asumir los gastos o en temas como en qué y cuánto gastar pueden llegar a ser tan importantes como para provocar desavenencias sexuales, especialmente cuándo una de las partes actúa -inconsciente o conscientemente- tratando de doblegar o imponerse frente al otro por el poder otorgado por el dinero.
Como señala Clemencia Sarquis, “la forma de manejo del dinero en la familia puede convertirse en fuente de conflicto en la medida en que no se actúa de común acuerdo entre ambos, y si no se evita que alguno juegue el rol de sometido, resignado o poderoso.
La conversación y el acuerdo acerca de ese tema favorece una intimidad sin problemas, por eso es que la mayoría de las veces lo más sano para la relación es que antes de constituirse en pareja ambas partes sepan los dineros que tendrán y cómo les gustaría distribuirlos, así como también si los dos piensan trabajar y cuánto tiempo proyectan destinarle a ello. La peor forma de enfrentar las discusiones de dinero es con deshonestidad, suspicacia y deseo de dominio”.
La psicóloga también explica que muchas veces la discusión respecto al tema del dinero surge por razones subyacentes que son más difíciles de reconocer, como el desamor o la pérdida de atractivo por el otro. Generalmente, indica, “el tema se agrava cuando hay uno que quiere manejarlo todo sin comunicar ni conversar acerca de los montos ni de los gastos prioritarios”.
¿Lo tuyo, lo mío o lo nuestro?
Existen muchas fórmulas para manejar el tema del dinero sin caer en el conflicto.
En las parejas donde ambos trabajan suele darse una situación menos tensa, porque ambos aportan y ninguno de los dos se siente en desventaja.
Algunos matrimonios optan por establecer una especie de ‘fondo común’, mientras que otros prefieren manejar individualmente su dinero y aportar con los gastos de la casa en forma proporcional a sus ingresos. Sea como sea la figura, la clave, según Clemencia Sarquis, está en la honestidad, la comunicación y los acuerdos.
“Los acuerdos en el plano del dinero no están determinados por quién aporta qué, ni tampoco en tener ‘lo tuyo o lo mío’, sino que acordar, en consenso, en qué medida ambos pueden aportar para enfrentar de mejor manera posible los gastos de la casa”, asegura la psicóloga.
Los especialistas aconsejan sentarse a conversar y ver las dificultades que la pareja está teniendo respecto a temas de dinero, qué le molesta a cada uno del otro en este sentido y de qué manera ambos pueden comprometerse para resolverlo. También contribuye llevar una buena organización sobre la economía familiar, controlando los gastos y estableciendo prioridades.
El Arte de Amar de Erich Fromm
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Quiero compartir este pequeno extracto de un libro maravilloso, que puede hacer la diferencia en tu relacion de pareja.....El arte de Amar
El amor no es el resultado de la satisfacción sexual adecuada; por el contrario, la felicidad sexual –y aún el conocimiento de la llamada técnica sexual es el resultado del amor. Si aparte de la observación diaria fueran necesarias más pruebas en apoyo de esa tesis, podrían encontrarse en el vasto material de los datos sicoanalíticos. El estudio de los problemas sexuales más frecuentes –frigidez en las mujeres y las formas más o menos serias de impotencia síquica en los hombres-, demuestra que la causa no radica en una falta de conocimiento de la técnica adecuada, sino en las inhibiciones que impiden amar. El temor o el odio al otro sexo están en la raíz de las dificultades que impiden a una persona entregarse por completo, actuar espontáneamente, confiar en el compañero sexual, en lo inmediato y directo de la unión sexual. Si una persona sexualmente inhibida puede dejar de temer u odiar, y tornarse entonces capaz de amar, sus problemas sexuales están resueltos. Si no, ningún conocimiento sobre técnicas sexuales le servirá de ayuda.
La definición del amor según Sullivan: el amor comienza cuando una persona siente que las necesidades de otra persona son tan importantes como las propias.
Los hijos también sirven finalidades proyectivas cuando surge el problema de disolver un matrimonio desgraciado. El argumento común de los padres en tal situación es que no pueden separarse para no privar a los hijos de las ventajas de un hogar unido. Cualquier estudio detallado demostraría, empero, que la atmósfera de tensión e infelicidad dentro de la "familia unida" es más nociva para los niños que una ruptura franca, que les enseña, por lo menos, que el hombre es capaz de poner fin a una situación intolerable por medio de una decisión valiente.
Otro error muy frecuente: la ilusión de que el amor significa necesariamente ausencia de conflicto. Así como la gente cree que el dolor y la tristeza deben evitarse en todas las circunstancias, supone también que el amor significa la ausencia de todo conflicto. Los conflictos reales entre dos personas, los que no sirven para ocultar o proyectar, sino que se experimentan en un nivel profundo de la realidad interior a la que pertenecen, no son destructivos. Contribuyen a aclarar, producen una catarsis de la que ambas personas emergen con más conocimiento y mayor fuerza.
El amor sólo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias, por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia. Sólo en esa "experiencia central" está la realidad humana, sólo allí hay vida, sólo allí está la base del amor. Experimentado en esa forma, el amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experimentan desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de si mismos. Sólo hay una prueba de la presencia del amor: la hondura de la relación y la vitalidad y la fuerza de cada una de las personas implicadas; es por tales frutos por los que se reconoce el amor.
Tener fe" en otra persona significa estar seguro de la confianza e inmutabilidad de sus actitudes fundamentales, de la esencia de su personalidad, de su amor. Al memos que tengamos fe en la persistencia de nuestro yo, nuestro sentimiento de identidad se verá amenazado y nos haremos dependientes de otra gente, cuya aprobación se convierte entonces en la base de nuestro sentimiento de identidad.
Educación significa ayudar al niño a realizar sus potencialidades. La raíz de la palabra educación es e-ducere, literalmente, conducir desde, o extraer algo que existía potencialmente.
Mientras tememos conscientemente no ser amados, el temor real, aunque habitualmente inconsciente, es el de amar. Amar significa comprometerse sin garantías, entregarse totalmente con la esperanza de producir amor en la persona amada. El amor es un acto de fe y quien tenga poca fe también tiene poco amor.
Respetar a una persona sin conocerla, no es posible
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El cuidado y la responsabilidad serían ciegos si no los guiara el conocimiento. Hay muchos niveles de conocimiento; el que constituye un aspecto del amor no se detiene en la periferia, sino que penetra hasta el meollo. Sólo es posible cuando puedo trascender la preocupación por mi mismo y ver a al otra persona en sus propios términos. Pero el conocimiento tiene otra relación, más fundamental, con el problema del amor. La necesidad básica de fundirse con otra persona para trascender de ese modo la prisión de la propia separatividad se vincula, de modo íntimo, con otro deseo específicamente humano, el de conocer el "secreto del hombre". Si bien la vida en sus aspectos meramente biológicos es un milagro y un secreto, el hombre, en sus aspectos humanos, es un impenetrable secreto para sí mismo –y para sus semejantes-. Nos conocemos y, a pesar de todos los esfuerzos que podamos realizar, no nos conocemos. Conocemos a nuestros semejantes y, sin embargo, no los conocemos, porque no somos una cosa, y tampoco lo son nuestros semejantes. Cuanto más avanzamos hacia las profundidades de nuestro ser, o el ser de los otros, más nos elude la meta del conocimiento. Sin embargo, no podemos dejar de sentir el deseo de penetrar en el secreto del alma humana, en el núcleo más profundo que es "él". La crueldad misma está motivada por algo más profundo: el deseo de conocer el secreto de las cosas y de la vida. Otro camino para conocer "el secreto" es el amor. El amor es la penetración activa en la otra persona, en la que la unión satisface mi deseo de conocer. En el acto de fusión, te conozco, me conozco a mi mismo, conozco a todos –y no "conozco" nada-. Conozco de la única manera en que el conocimiento de lo que está vivo le es posible al hombre –por la experiencia de la unión- no mediante algún conocimiento proporcionado por nuestro pensamiento. La única forma de alcanzar el conocimiento total consiste en el acto de amar: ese acto trasciende el pensamiento, trasciende las palabras. Es una zambullida temeraria en la experiencia de la unión. Sin embargo, el conocimiento del pensamiento, es decir, el conocimiento psicológico, es una condición necesaria para el pleno conocimiento en el acto de amar. Tengo que conocer a la otra persona y a mi mismo objetivamente, para poder ver su realidad, o más bien, para dejar de lado las ilusiones, mi imagen irracionalmente deformada de ella. Sólo conociendo objetivamente a un ser humano, puedo conocerlo en su esencia, en el acto de amar. El problema de conocer al hombre es paralelo al problema religioso de conocer a Dios. En la tecnología occidental convencional se intenta conocer a Dios por medio del pensamiento, de afirmaciones acerca de Dios. Se supone que puedo conocer a Dios en mi pensamiento. En el misticismo, que es el resultado del monoteísmo, se renuncia al intento de conocer por medio del pensamiento, y se lo reemplaza por la experiencia de la unión con Dios, en la que ya no hay lugar para el conocimiento acerca de Dios, ni tal conocimiento es necesario. La experiencia de la unión, con el hombre o, desde un punto de vista religioso, con Dios, no es en modo alguno irracional. Por el contrario, y como lo señaló Albert Schwetzer, es la consecuencia del racionalismo, su consecuencia más audaz y radical. Se basa en nuestro conocimiento de las limitaciones fundamentales, y no accidentales, de nuestro conocimiento. Es el conocimiento de que nunca "captaremos" el secreto del hombre y del universo, pero que podemos conocerlos, sin embargo, en el acto de amar.
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