Tomar una decision, adoptar una posicion

¿Cuántas veces te ha pasado que has pasado meses sosteniendo una situación que te resulta inaceptable, que te hace mal, que está muy por debajo de tus estándares, pero aun así la sostienes?
A veces te quejas en voz alta, aprovechas algún oído amigo para descargarte, y luego de eso, ya te sientes liberado. Algunas veces afortunadamente a raíz de esa conversación, decides actuar… pero muchas veces parece que el haberte descargado, te da ánimo para seguir soportando.
Tal vez, sólo te quejas para tus adentros, diciendo una y otra vez que uno de estos días te decidirás y terminarás con todo esto. Ya estás cansado. Pero luego de esa conversación interna, te sientes aliviado, y … Allí entonces te encuentras adaptado de nuevo a una rutina totalmente inefectiva o de mal-estar – o ambas cosas en la mayoría de los casos- e incapaz de hacer algo al respecto. Y así van pasando los días, las semanas, los meses y por qué no, los años.
Y aunque nada eso es lo que “elegirías” ni quisieras para tu vida, sin darte cuenta, ese circuito ya forma parte de tu vida y de tu rutina. Así vas… la pasas mal, te quejas, juras que terminaras con eso un día, y nuevamente te adaptas, … la pasas mal, te quejas, juras que terminaras con eso un día, y nuevamente te adaptas, … … la pasas mal, te quejas, juras que terminaras con eso un día, y nuevamente te adaptas, … y así sucesivamente.
No importa que se trate de un trabajo que te hace infeliz, de un hábito tuyo que no trae sino inefectividad y mal-estar a tu vida, o de una relación con alguien cuya compañía es una fuente de toxicidad en tu vida.
Muy probablemente crees que sostienen esa situación porque crees que te faltan recursos, quizás valor, tal vez aprender algo,…

Pero hay sin duda algo anterior que te está faltando, lo que en Coaching llamamos tomar posición.

Tomar posición frente a una situación, es finalmente resolver que esa situación ya NO forme parte de tu vida. Es como sacudirte, implica tomar la firme decisión de que acabaras con ello, no importa que aún no sepas cómo, hay algo en ti que cambió, hoy sabes que ya no hay espacio en tu vida para seguir aceptando aquello.

Cuando tomas posición, concluyes que ya no tiene cabida en tu vida vivir tal o c cual cosa. Finalmente despertaste, después de tantas idas y vueltas, hoy decidiste que eso se acabó…

La Rutina y tu , como no caer en ella!!!

Sentirse atrapado en una rutina puede ser una sensación horrible. Tu vida parece como una rutina aburrida y no como algo cambiante y divertido. No estás satisfecho, y te falta la energía y la claridad de mente para hacer algo al respecto.

La identificación de que eres un esclavo de la rutina es el primer paso para empezar a trabajar.

Como te das cuenta de que estas atrapado en la rutina:

Sientes como la vida está pasando a tu alrededor, pero no puedes conectar con ella.
Tienes la sensación de que falta algo, pero no sabes qué.
Te sientes cansado y sin energía.
Todo lo sientes como una tarea, no como una visión para lograr algo.
Sueles tener malos hábitos alimenticios.
Te sientes incapaz de tener claridad mental.
Sabes que tienes que cambiar, pero no sabes por dónde empezar.

Hay salidas y para ello se necesita un poco de esfuerzo, y la falta de energía que te viene con la sensación de esclavo de la rutina no te ayudará. Así que es importante tomar pequeños pasos, y los resultados te alentaran a seguir adelante. Algunos de los siguientes pasos te van a ayudar:

Cambia tu rutina

Parte del problema de ser esclavo de la rutina es que estás aburrido, y sin embargo, sigues alimentando el problema porque no tienes la motivación para cambiar. Prueba el cambio de rutina y sal de tu zona de confort. Hazlo solo con pequeñas cosas al principio, como leer un libro en la noche en lugar de ver la televisión, por ejemplo.

Pasa más tiempo en la naturaleza

El tiempo mayor de gasto medio en la naturaleza es vigorizante y te dará una gran sensación de paz. Estar cerca del agua, en particular, pueden tener un efecto sorprendentemente relajante. Haz un esfuerzo para ir a un parque, un lago o río y dar un paseo. Tomate el tiempo para simplemente disfrutar de su entorno. No te detengas en pensamientos negativos mientras caminas. Un balneario o un spa, pueden ayudarte también.

Auto-Stop de comentarios negativos

Cuando vienen pensamientos negativos a tu mente, detenlos inmediatamente. Esto sólo te alimenta tu mentalidad negativa. Cambia por elementos positivos. Haz este ejercicio que ahora te presentamos y a la larga convertir pensamientos negativos en positivos se convertirá en un hábito y, naturalmente, te sentirás mejor.

a) Elimina lo negativo: Por ejemplo: Si ves una imagen que no logra metas, cámbiala. Si tu imagen física no es la que tu quieres, ajústala, etc. Que la imagen represente tus puntos fuertes, tus mejores habilidades, que te veas como cuando has logrado una meta que habías deseado mucho.

c) Hazle cambios a la imagen que sean muy atractivos y motivadores para ti, por ejemplo: hazla grande, brillante, en colores, en tres dimensiones, con movimiento. Agrega todo aquello que la haga más atractiva y que te estimule a actuar. Puedes probar e ir haciendo ajustes, hasta que te sientas bien satisfecho.

Mézclate con gente positiva

A medida en que te centras en lo negativo de tí mismo, la negatividad de otras personas empieza a ser más obvia y penetra mas en ti. No pierdas tiempo con gente negativa - roban tu energía y te desaniman- Busca gente positiva y divertida y empieza a reír otra vez.

Buena Salud

Los malos hábitos nutricionales desempeñan un papel importante en el bajo nivel de energía emocional. Comienza a tomar alimentos sanos frescos en tu dieta y haz algo de ejercicio en tu rutina.

Amplía tus horizontes

Ampliar tu mente y tus horizontes te hacen sentir vivo otra vez. Aprende algo nuevo, ve a algún lugar nuevo, conoce gente nueva y ten una perspectiva fresca sobre la vida.

Contéstate estas preguntas:

Si no tuvieras limites: ¿qué harías?, ¿qué serias? ¿donde irías?

Establece algunos objetivos

Una excelente manera de sentirse más positivo es tener algo que esperar. Piensa en cosas que realmente quieres de la vida y comienza a trabajar hacia su consecución. Esto te da un sentido de propósito y te sientes emocionado por el futuro. Recuerda que el Coaching es propósito.

Da algo a cambio

Contribuir a los demás nos da un gran sentido de propósito en la vida. ¿Qué le puedes dar más a quien quieres y respetas? ¿qué puedes dar más como labor social?


Asume la responsabilidad

Por último, asume la responsabilidad de dónde estas en tu vida ahora mismo. Toma conciencia de tu situación actual para poder llegar a tu situación deseada. No importa lo que suceda en tu vida, tu siempre tienes el poder para mantenerte feliz. Incluso, si no siempre puedes controlar tus circunstancias externas, siempre puedes controlar la forma en que sientes y reaccionas ante ellas.

Trabajar estos pasos, te ayudará situarte en el camino hacia una vida más feliz. Sin embargo, si necesitas más ayuda, te beneficiara trabajar con un Coach Personal (Life Coach) Te ayudara a obtener la claridad que necesitas y mantenerte enfocado en hacer los cambios necesarios para salir de esa rutina y permanecer fuera de ella.

Diferencia entre enamoramiento y amar

Erich Fromm en su libro "El Arte de Amar" habla de la diferencia entre enamoramiento y amor. Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separan de los demás.

Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien. Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.

Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor. Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados.
Si, leíste correctamente, te lo repito: Empezamos a Amar cuando de jamos de estar enamorados.

El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación.

No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es solo el principio. Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban. El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.

Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo.

Como que amar es una cuestión de suerte o se supone que amamos por arte de
magia? Como si alguien más tiene poder sobre nosotros? De ninguna manera.

Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero... no le amas.

El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti. El amor verdadero es reciproco. Recibes tanto como das.

Si en este momento, tú mismo tienes un "amor imposible" debes estar molest@ conmigo tal vez estas pensando: Como es posible que me digas esto? Que no ves que es amor lo que siento? No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito: No puedes amar a alguien que no te ama.

Haz este experimento: Llena el espacio en blanco con el nombre de tu "amor imposible"
1. Amo intensamente a________________ aunque no muestre el más mínimo interés en mi.
2. Nunca voy a estar con_______________ pero lo amaré por siempre.
3. Voy a amar a ____________ sin importar que me trate mal o no me haga caso.
4. Si no tengo el amor de ____________ no amare a nadie más.

Como te sientes? Alguna de estas frases te suena familiar?

Las frases anteriores no hablan de amor verdadero, hablan de lo siguiente:
1. Baja autoestima: tú no mereces ser ignorado por nadie, mucho menos ser tratado mal.
2. Temor de hacerte responsable de tus sentimientos: si te aferras a alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.
3. No hacerte responsable de ti mismo: Si le das a alguien más poder sobre ti, evitas tomar tus propias decisiones.
4. Miedo: que tal si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular, te olvidas de ella y te pones a buscar alguien con el que si puedas tener una relación?

En resumen:
*El enamorarse no es lo mismo que amar.
*Tú decides a quien amar.
*No puedes amar a quien no te ama.
*El amor esta basado en la realidad.
*El amor no es ciego.
*Si, el amor esta basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar.
*Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.

"Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta."

Tolerancia, Abuso y Autoestima

Las personas se sienten más o menos cómodas según su nivel de tolerancia y su nivel de autoestima.
A mayor autoestima, más selectivos somos y, curiosamente, presentamos un nivel de tolerancia más bajo ante las conductas agresivo-pasivas, mientras que mostramos un nivel de tolerancia más alto a la frustración, por ejemplo.
En el caso de las víctimas de abuso emocional o maltrato psicológico, aún cuando ese abuso o maltrato haya ocurrido durante la niñez o un pasado no inmediato, su nivel de autoestima tarda más en restablecerse. Así, es común ver que las víctimas de abuso emocional, que aparentemente han superado sus problemas, muestran secuelas a través de sus niveles de tolerancia.
Estas personas suelen presentar un nivel de tolerancia muy alto a las agresiones verbales, la discriminación, las humillaciones o la descortesía, incluso si son sutiles o subliminales. Su apego por las conductas agresivas de terceros no ha variado, simplemente se ha disfrazado de sutilezas. Esto es especialmente marcado en el caso de las víctimas de abuso emocional que presentan importantes características de la personalidad histriónica (histeria).
Estas personas aceptan cualquier comentario, por muy derogatorio que sea, con tal de no quedar fuera de tema, parecer más modernos y superados que los demás, lo que les permite a su vez, mostrar un falso nivel de autoestima saludable.
Asimismo, las personas que aún le dan la bienvenida a las agresiones verbales y no logran poner límites, casualmente son quienes presentan el nivel más bajo de tolerancia a la frustración. Prefieren elegir sacrificar su salud emocional antes que renunciar a una relación con un abusador.
Las personas emocionalmente saludables, que gozan de un nivel de autoestima igualmente saludable, no necesitan humillar, discriminar, maltratar ni ser descorteses con nadie. Y, como es de esperar, tampoco tienen intención de establecer relaciones con quienes abusan verbalmente de otros.
Los niños suelen ser muy demandantes, no toleran la espera, no toleran que no se les preste atención inmediata y suelen aceptar cualquier tipo de intercambio, por muy negativo o abusivo que sea, con tal de sentirse queridos, reconocidos y sentir que forman parte de una relación o un grupo, sin quedar afuera. Con las víctimas de abuso emocional, que aún no han superado el maltrato psicológico que recibieron en el pasado, pasa algo muy similar. No toleran bien la frustración, no desean terminar una relación, por muy degradante que sea, no toleran que no se les preste atención, y sobre todo, toleran y aceptan cualquier agresión gratuita por temor a poner límites y hacerse respetar como personas.

El valor que cada uno tiene es el valor que cada uno se da, es también el lugar que cada uno se da en el mundo. Y el tipo de relaciones que cada uno establece son aquellas que decide establecer con las personas que tienen un nivel de autoestima similar.

Los abusadores existen por sí mismos, no es culpa de las víctimas de abuso emocional que existan personas que disfruten maltratar, insultar o humillar a otras. Pero una de las cosas más importantes que las víctimas de abuso pueden hacer es no alimentar ni alentar el juego de los abusadores.

“Los Diez ‘Nunca’ en el Matrimonio”

Encontre “Los Diez ‘Nunca’ en el Matrimonio” en un site muy interesante, como estaba en ingles, lo traduje para compartirlo con todos ustedes, espero les guste y les sea util , como lo ha sido para mi.

1 – “NUNCA se enojen los dos al mismo tiempo”, pues en lugar de dar paso a la calma y lograr resolver la causa del enojo, pueden llegar a una fuerte discusión. Al no tener dominio de uno mismo, se puede llegar a lastimar al otro. Es mejor aprender a escuchar el retumbar de los cañones como el que no oye, sin dejar que las palabras del otro lo hieran, y después, ya con tranquilidad, conversar calmadamente, llegar a un acuerdo y lograr la solución.
2 – “NUNCA se griten”. A menos, claro, que hay una emergencia en la casa. Al gritarse se van perdiendo el respeto mutuo, tan importante en la convivencia de la pareja, y también para el respeto que se debe a los hijos, por el ejemplo que deben darles, y que ellos observan cada día.
3 – “NUNCA se pongan a recordar errores y culpas pasados”. A nadie le gusta que le digan sus errores, más si éstos tuvieron alguna consecuencia, como generalmente sucede. Es mejor cantar “ya lo pasado, pasado” y no aquello otro de que “marineros somos, y en la mar andamos.”
4 – “Descuiden al mundo entero, pero NUNCA se descuiden entre sí”. Dense mutuamente su tiempo, con la mejor calidad de presencia. No basta saber quién es lo más importante para uno, hay que demostrarlo.
5 – “NUNCA se separen sin decirse palabras tiernas que puedan recordarse durante la ausencia, por breve que sea”. Cuando novios, siempre recordaban la última palabra cariñosa y la saboreaban todo el tiempo. Ahora con mayor razón hay que decirlas.
6 – “NUNCA dejen que el día termine sin aclarar situaciones de enojo y lograr una reconciliación”. El beso de las buenas noches ayuda a suavizar el coraje: muérdete el orgullo y busca a tu pareja, y muchas veces ahí surgirá la reconciliación.
7 – “NUNCA se reúnan sin poner ternura, cariño y respeto en la bienvenida”. Él debe ser el rey y ella la reina del hogar. Incluso es bueno dejar de hacer lo que se esté haciendo, con tal de atender, escuchar e interesarse en las cosas del cónyuge.
8 – “NUNCA olvidar los momentos felices del principio de su relación”. A pesar de los reveses, hay que tratar al otro con mucho amor, y seguir disfrutando de ese tiempo que pasen juntos, aunque haya inconvenientes.
9 – “NUNCA suspirar por lo que pudo haber sido sino sacar el mayor provecho de lo que es –‘todo es del color del cristal con que se mira’--.” Aprovechar esas energías, que un joven matrimonio tiene, en crecer juntos, en lugar de gastarlas en pequeñeces.
10 – “NUNCA sentirse satisfechos hasta saber que ambos van caminando por la misma senda que conduce a la felicidad”, por ese camino que han ido limpiando cada día y que se ha ido preparando, no sin esfuerzo, y con una que otra pena.
Estas reglas funcionan los 365 días del año. El error es pensar: “hoy tal vez no lo haga, mañana sigo.” Y no, porque es como las dietas, que si se van posponiendo nunca llegará el día de empezar.

Pareja y dinero

He recibido muchos emails donde me hacen referencia de problemas de pareja a la hora de hablar de DINERO.

Así como en los temas relativos al sexo, la confianza y la comunicación para evitar pelear por dinero en el matrimonio son fundamentales. Ambos deben tener la misma información respecto a lo que hay y se gana, sin perder de vista temas sustanciales como qué tipo de vida aspiran llevar y con qué valores, sabiendo que el dinero es importante, pero no lo es todo.

La intimidad de la pareja es uno de los primeros frentes que se resienten cuando existen problemas de dinero dando vueltas. Los desacuerdos en la forma de asumir los gastos o en temas como en qué y cuánto gastar pueden llegar a ser tan importantes como para provocar desavenencias sexuales, especialmente cuándo una de las partes actúa -inconsciente o conscientemente- tratando de doblegar o imponerse frente al otro por el poder otorgado por el dinero.

Como señala Clemencia Sarquis, “la forma de manejo del dinero en la familia puede convertirse en fuente de conflicto en la medida en que no se actúa de común acuerdo entre ambos, y si no se evita que alguno juegue el rol de sometido, resignado o poderoso.

La conversación y el acuerdo acerca de ese tema favorece una intimidad sin problemas, por eso es que la mayoría de las veces lo más sano para la relación es que antes de constituirse en pareja ambas partes sepan los dineros que tendrán y cómo les gustaría distribuirlos, así como también si los dos piensan trabajar y cuánto tiempo proyectan destinarle a ello. La peor forma de enfrentar las discusiones de dinero es con deshonestidad, suspicacia y deseo de dominio”.

La psicóloga también explica que muchas veces la discusión respecto al tema del dinero surge por razones subyacentes que son más difíciles de reconocer, como el desamor o la pérdida de atractivo por el otro. Generalmente, indica, “el tema se agrava cuando hay uno que quiere manejarlo todo sin comunicar ni conversar acerca de los montos ni de los gastos prioritarios”.

¿Lo tuyo, lo mío o lo nuestro?

Existen muchas fórmulas para manejar el tema del dinero sin caer en el conflicto.

En las parejas donde ambos trabajan suele darse una situación menos tensa, porque ambos aportan y ninguno de los dos se siente en desventaja.

Algunos matrimonios optan por establecer una especie de ‘fondo común’, mientras que otros prefieren manejar individualmente su dinero y aportar con los gastos de la casa en forma proporcional a sus ingresos. Sea como sea la figura, la clave, según Clemencia Sarquis, está en la honestidad, la comunicación y los acuerdos.

“Los acuerdos en el plano del dinero no están determinados por quién aporta qué, ni tampoco en tener ‘lo tuyo o lo mío’, sino que acordar, en consenso, en qué medida ambos pueden aportar para enfrentar de mejor manera posible los gastos de la casa”, asegura la psicóloga.

Los especialistas aconsejan sentarse a conversar y ver las dificultades que la pareja está teniendo respecto a temas de dinero, qué le molesta a cada uno del otro en este sentido y de qué manera ambos pueden comprometerse para resolverlo. También contribuye llevar una buena organización sobre la economía familiar, controlando los gastos y estableciendo prioridades.

El Arte de Amar de Erich Fromm

Quiero compartir este pequeno extracto de un libro maravilloso, que puede hacer la diferencia en tu relacion de pareja.....El arte de Amar

El amor no es el resultado de la satisfacción sexual adecuada; por el contrario, la felicidad sexual –y aún el conocimiento de la llamada técnica sexual es el resultado del amor. Si aparte de la observación diaria fueran necesarias más pruebas en apoyo de esa tesis, podrían encontrarse en el vasto material de los datos sicoanalíticos. El estudio de los problemas sexuales más frecuentes –frigidez en las mujeres y las formas más o menos serias de impotencia síquica en los hombres-, demuestra que la causa no radica en una falta de conocimiento de la técnica adecuada, sino en las inhibiciones que impiden amar. El temor o el odio al otro sexo están en la raíz de las dificultades que impiden a una persona entregarse por completo, actuar espontáneamente, confiar en el compañero sexual, en lo inmediato y directo de la unión sexual. Si una persona sexualmente inhibida puede dejar de temer u odiar, y tornarse entonces capaz de amar, sus problemas sexuales están resueltos. Si no, ningún conocimiento sobre técnicas sexuales le servirá de ayuda.
La definición del amor según Sullivan: el amor comienza cuando una persona siente que las necesidades de otra persona son tan importantes como las propias.
Los hijos también sirven finalidades proyectivas cuando surge el problema de disolver un matrimonio desgraciado. El argumento común de los padres en tal situación es que no pueden separarse para no privar a los hijos de las ventajas de un hogar unido. Cualquier estudio detallado demostraría, empero, que la atmósfera de tensión e infelicidad dentro de la "familia unida" es más nociva para los niños que una ruptura franca, que les enseña, por lo menos, que el hombre es capaz de poner fin a una situación intolerable por medio de una decisión valiente.
Otro error muy frecuente: la ilusión de que el amor significa necesariamente ausencia de conflicto. Así como la gente cree que el dolor y la tristeza deben evitarse en todas las circunstancias, supone también que el amor significa la ausencia de todo conflicto. Los conflictos reales entre dos personas, los que no sirven para ocultar o proyectar, sino que se experimentan en un nivel profundo de la realidad interior a la que pertenecen, no son destructivos. Contribuyen a aclarar, producen una catarsis de la que ambas personas emergen con más conocimiento y mayor fuerza.
El amor sólo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias, por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia. Sólo en esa "experiencia central" está la realidad humana, sólo allí hay vida, sólo allí está la base del amor. Experimentado en esa forma, el amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experimentan desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de si mismos. Sólo hay una prueba de la presencia del amor: la hondura de la relación y la vitalidad y la fuerza de cada una de las personas implicadas; es por tales frutos por los que se reconoce el amor.
Tener fe" en otra persona significa estar seguro de la confianza e inmutabilidad de sus actitudes fundamentales, de la esencia de su personalidad, de su amor. Al memos que tengamos fe en la persistencia de nuestro yo, nuestro sentimiento de identidad se verá amenazado y nos haremos dependientes de otra gente, cuya aprobación se convierte entonces en la base de nuestro sentimiento de identidad.
Educación significa ayudar al niño a realizar sus potencialidades. La raíz de la palabra educación es e-ducere, literalmente, conducir desde, o extraer algo que existía potencialmente.
Mientras tememos conscientemente no ser amados, el temor real, aunque habitualmente inconsciente, es el de amar. Amar significa comprometerse sin garantías, entregarse totalmente con la esperanza de producir amor en la persona amada. El amor es un acto de fe y quien tenga poca fe también tiene poco amor.

"¿SE PUEDE MATAR EL AMOR?..SI...ALGUIEN PUEDE"

Les dejo con esto que me envia una amiga, espero les guste y lo reciban con el cariño que lo han enviado.

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el odio que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos mas perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cuál era el propósito. Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo:

- Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien.

Los asistentes no se extrañaron mucho, pues era el Odio el que estaba hablando y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quien sería tan dificil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

-Quiero que maten al Amor, dijo.

Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas. El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo:

-Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará.

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados.

- Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.

Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder dijo:

- En vista de que el Mal Carácter fracasó, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder; eso nunca lo ignorará.

Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima, quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante, renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas Pero el Amor confundido lloró y pensó que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros. Envío a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, La Indiferencia, La Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio, convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás:

-Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos.

De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido que vestía de negro con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver. Su aspecto era funebre como el de la muerte:

- Yo mataré el Amor, dijo con seguridad.

Todos se preguntaron quien era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo:

—”Ve y hazlo”.

Tan sólo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles que después de mucho esperar por fin EL AMOR HABÍA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:

—”Ahí os entrego el Amor totalmente muerto y destrozado”.

Y sin decir mas se marchó.

—”Espera”… dijo el Odio, “en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

— “SOY LA RUTINA”

¿Cuánto cuesta nuestro tiempo?

Cuando me preguntan qué ¿cuánto cobro por hora? siempre respondo: Depende!!!, inmediatamente viene el esperado ¿De qué?, de si es de mi tiempo profesional o si es del que dedico a mi………..Doy mi tarifa profesional y luego digo: Mi tiempo personal no tiene precio.
Cuantas veces decimos que el tiempo que pasamos con nuestra familia es invaluable, que es el que más disfrutamos, el que más anhelamos, el que más extrañamos cuando no lo tenemos, etc., etc., etc.,………….
Pero hoy, encontré algunas anotaciones para mi próximo libro, allí releí una historia que copie en un restaurante en Colorado, Estados Unidos hace mas de 15 años, la cual voy a resumir y a compartir contigo. Manuelito, un niño de ojos hermosos, saltones y juguetones estaba esperando, impacientemente a su padre en la mesa del comedor, las horas pasaban y Manuel, al ser un niño de apenas 9 años no podía ocultar el cansancio, ya eran pasadas las nueves y el sueño le estaba traicionando. Su madre una mujer compasiva y dulce le pide, con voz suave:
“Manuelito vete a dormir mi amor, papa va a tardar un poco más”
¿Qué tanto?, pregunta Manuel,
No se mi vida, no sé, responde la mama.
25 minutos después de aquella pequeña charla, llega el padre, Manuel, El Presidente de una afamada Publicitaria que, gracias a años de esfuerzos era una de las más importantes del país.
Papa, papa!!!!, grita Manuelito, estaba esperando por ti, necesito preguntarte algo muy importante,
Dime hijo mío, pero que sea rápido, estoy muy cansado…………
Papa, ¿Cuánto ganas por hora?
¿Eh?
Que ¿Cuanto ganas por hora?
A ti eso no te importa, ni siquiera tu madre sabe eso.
Pero papa, eso es importante para mí, por favor!
Ok, gano 500 dólares la hora. Ahora necesito que te vayas, vete a dormir
Gracias papa, hasta mañana.
Luego de unos 15 minutos, el padre se pregunta: ¿Para que querría Manuelito saber algo como eso? Va a la habitación y le pregunta a su esposa el porqué de aquella pregunta, ella, tan sorprendida como Manuel, le pide que hable con su hijo al respecto.
Manuelito ¿estás dormido? pregunta el padre en voz baja,
Casi papa, dime…responde Manuelito
Quiero saber para qué quieres saber cuánto gano, eso no se pregunta mi hijo.
Papa, es que estoy ahorrando y no sabía cuánto dinero tenía que juntar.
Pero, no entiendo para que necesitas dinero ¿de qué hablas hijo?
Es que necesitaba saber cuánto costaba una hora contigo, es que te voy a contratar para que este año no nos perdamos el día de los padres y los hijos en el colegio, se que estas muy ocupado y quería contratarte, así no pierdes dinero y yo puedo presentarte a mis amigos.
El padre rompió en llantos, llamo a su esposa, contándole lo que el niño le había pedido, prometió que dedicaría más tiempo a su familia y que las cosas serian más equilibrada de ahora en adelante.
¿Cuánto de nuestro tiempo estamos dedicando a las cosas que realmente importan en la vida?
Dedicado a un nuevo amigo,
Alexis P.